以前以后

不记得有多久没有安静的坐下来，敲敲这曾经陪我到深夜的键盘。记得田震在《我为歌狂》说过：自己淡出歌坛多年，其实一直不愿意接触音乐。宁可做饭，看足球。也有段时间，听到音乐会很反感。宁可听着隔壁装修那个锯子的声音。

这两年的我，似乎也不愿意接触文字。宁可坐在流水线前拧瓶盖，贴标签。宁可站着刷一堆堆如山的碗。是否有一群人也会这样，曾经看似离不开的梦想，有一天会变得不再重要。不，是重要到它离开或者放弃它，我们会活的更坦然，更自由呢？

很多人在这两年，问我同一个问题；为什么不再写文了？

我想了很久。直到前两天，看到一个朋友的留言。我不知道那一小段话，有多少杀伤力能让我把这两年所经历的回忆了一遍。她写道：想着好久没有来你空间了，就进来看看，原想你应该是写了很多很多。却不知原来你也很久没有更新，看来，最近忙着丰富口袋，但也不要忘了身体啊！在这里我必须很严肃的说：很久没有更新是事实，忙着丰富口袋是事实，但是口袋一直没有鼓起来呢。

生活也好，长大也罢，其实这些都只是个借口。曾经认为不管生活多么不尽人意，起码可以在那个世界写出自己想要的人生。可后来发现：某次演讲报告，教授在大伙儿面前称赞的喜悦；被上司信任以及肯定的自豪；突然想转呼啦圈，立刻上网订购。

练了一个下午，终于能转几分钟的兴奋；口口声声说着无所谓，每次拨通老头电话的安心；还有偶尔会有那么些个人只言片语的感动；与三两个人出去一起游玩的愉悦；高烧40几度，也要挺着去打工的坚持；一直认为是自己独一无二的哥哥，有一天他成了别人老公的失落感；如果一个月没联系家里，也不被重视到的孤独感；三天两夜的打完工回来，直接趴到床上的疲惫；有一个人从你生命里出现，却又突然之间消失的颓废；有一群朋友在，想着倾诉却欲言又止的无奈；看着空间里他和她的说说，他和她的甜蜜的照片，她们的宝贝，说不出的羡慕……太多太多，有一天我发现，再也写不出这些个所有。

所以，厌烦了。厌烦的不是苍白的文字，而是那些个自欺欺人。

记得最初接触文字，是为了上百万人气的虚荣心。写着写着，却出现了自己的影子。写着写着，那些个陌生人却不断的出现。五年了，那些人儿你们好吗？是否已经毕业，找到了青春的出口？是否还在彷徨，止步不前？是否正在甜蜜的热恋中，偶尔会有小吵小闹？是否顺利的走在梦想的路上，为了将来铺着路？是否和他，已经步入婚姻的殿堂，有了自己的孩子？又是否为了生活，为了家庭，在奔波着，打拼着？

正在经历第二个本命年的我，会继续这么幼稚下去的吧。像这样突然间的出现，写些有的没的。然后心情爽了，胃口开了，继续我的美味夜宵。然后明天开始又要忙了，一阵傻笑。然后坚定不移的走爷们儿路线，直到有一天他能出现我们温柔的过下去。

我在日本神奈川。一切靠自己的学生妹兼打工仔。

嘿，那你呢？